[暧昧的北京] 为什么有些人不需要对你好,就能

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在生活中,我们可能都经历过或目睹过这样的事情:有些人把你的心从肺里拿出来,但你对他有抵抗力;有些人忽视了你,但你认为对方怎么看起来好暧昧的北京。 为什么会这样? 从心理学的角度来看,主要有以下六个原因:1。 稀缺性原则:“不可得的是最好的”稀缺性原则是指当某物非常稀缺,难以获得时,人们会发现它更有价值,并希望获得它。 简单地说,你得不到的是最好的。 同样,当人们觉得自己会错过或不会得到某人的感觉时,他们会站起来,甚至美化感情,更努力地追求他们。

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当这个人很容易被你利用时,你会觉得他不是那么珍贵暧昧的北京。 所有的2.走进你的内心,就是想象当一个人不“对你好”时,意味着你之间有一段距离,你可能不会真正走进他的生活。 俗话说,距离产生美。 你之间的距离会使你彼此美化,你可能会假设你之间有许多相似之处。 有时候,进入你内心的不是真正的人,而是你在脑海中创造的幻觉——你使彼此美丽成为你幻想中的完美情人。 而一个“对你好”的人,可能离你太近了,缺点被你清楚地看到了,但更难赢得你的青睐。

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3.害怕承诺:你不想深入一个人的生活暧昧的北京。 有时候,我们喜欢那些“对自己不太好”的人,只是因为我们不想真正开始一段关系。 没有希望,你永远不会失望;一旦你有了期望,你就必须面对失败的风险。 拒绝一个对你很好的人可能只是给你一个没有准备的借口。 4.你需要通过别人来证明自己。 从本质上讲,我们都需要感觉到我们是有吸引力的、重要的和对他人特别的。 但有些人可以通过自己来证实这一点,另一些人总是觉得“我不值得被爱“。

这种关系你可能不能接受暧昧的北京。当对方对你很好时,你不会相信有人会无条件地付出爱和关心自己,更不用说如何面对:“他为什么对我这么好?” 这让你感到慌乱,犹豫,甚至逃跑。 如果你喜欢一个不爱你,不欣赏你,对你不太好的人,你可以用追逐过程作为证据 一种澄清自己价值的方法,以及​​“的想法,如果我抓住他,他是如此罕见,那么我必须是好的。 你想先被自己诱惑。 有时,当我们更清楚地知道别人对自己感兴趣时,我们会不由自主地犹豫,因为我们不确定我们是否对他感兴趣,因为我们真的喜欢他,还是因为对方先对待我。

所以你需要你生活中的坚定暧昧的北京。 与善待你的人相比,你宁愿选择你喜欢的人。 至少“我喜欢他”可以确认。 6. 你陷入了强迫性重复的循环。 心理学中有一个概念叫做“强迫性重复”,它是指不断地重复某种类型的创伤性事件,并反复地把自己置于可能发生某种类型事件的下。 强迫复读的原因可能源于童年时遇到的挫折和不足。例如,你的父母对你漠不关心。 后来,你会习惯性地取悦一个对你很冷漠的人,接受他的情感虐待。

这种状态是无意识地发生的,是一种防御机制,它使我们处于熟悉的环境中-因为熟悉的事物使我们感到安全暧昧的北京。连熟悉的疼痛。 亲密关系中也是如此,人们习惯于追求不喜欢自己,对自己不好的人,因为关系模式是熟悉和习惯的,他默许他只能在这样的关系中。 以上六点能解释你的疑惑吗? 欢迎与我们分享您的观点~欢迎点赞并关注头条“知我心理”——2017健康头条,悟空问答最佳干科普答题赢家,300万用户信赖的心理社区,在这里找到您的幸福生活。